L'atterrissage en 2 leçons
Publié : sam. déc. 17, 2005 11:25 pm
Bonjour à tous.
Comme moi, vous êtes nuls sur Lock On mais alors qu'est-ce que vous pouvez vous marrer, de temps en temps ?
Mesdames et mesdames, je me propose de vous enseigner 2 nouvelles techniques d'atterrissage.
1. Aterrissage dit "de l'étourdi®".
1.1. Présentez-vous en approche normalement, si possible en sifflotant:hum:, ou en décapsulant une canette de Guin**** (surtout pas une bouteille, attention), en pensant à Brigitte Bardot à 20 ans, ou en vérifiant l'état d'avancement du téléchargement du DivX en cours.
1.2. Prenez un air béat et épanouis.
1.3. A environ 50m du point de contact, sortez les trains d'atterrissage. Ah, oui, parce que préoccupé par la crême de la Guin**** qui prend du volume et que vous ne voulez pas répandre sur votre clavier, vous avez oublié les trains d'atterrissage.
1.4. Ne vous acharnez pas sur les freins, c'est inutile.
1.5. Résultat en image, immobilité parfaite, vive le plancher des vaches :
1.6. Un dernier détail : malgré la décontraction de rigueur dans de telles circonstances, veuillez garder votre gauche (ou votre droite, au choix). En effet, vous n'êtes pas seul au monde, nom d'une pipe !
Normalement, ça passe, en rentrant l'aérofrein...
1.7. Optez pour une attitude zen et amicale, même si le pilote du gros navion semble gesticuler de manière un peu excessive en s'adressant, visiblement, à vous. Ayez l'air surpris et ravi de le voir, ça évitera peut-être qu'il pile et descende de son bahut pour vous casser la gueule. Les routiers sont sympas, mais quand même.
2. Atterrissage dit "Arrêt pipi®", ou "Flute, j'ai plus d'essence®"
2.1. Après la Guin****, on a une petite envie, c'est bien normal. Qu'à cela ne tienne, repérez un endroit plutôt bucolique.
2.2 Atterrissez sur la route et garez-vous sur l'aire prévue à cet effet. On ne sait jamais, si les freins du prochain Hummer qui passe sont défectueux, vous ne risquerez rien.
3. Inconvénients / Avantages :
3.1. Avantage commun aux 2 méthodes : vous restez en vie (enfin suivant l'humeur de vos supérieurs).
3.2. Inconvénient commun aux 2 méthodes : vous vous ferez sans nul doute vilipander par vos supérieurs sus-cités, parce qu'il parait que le remorquage d'un véhicule militaire coûte cher et patati et patata. Oui parce que même si l'Arrêt pipi® n'endommage pas votre aéronef, celui-ci n'en demeure pas moins immobilisé, particulièrement si le parking est un peu boueux. Il faut en avoir conscience. Ne se poser que si vraiment on ne peut pas se retenir.
J'espère que vous en prendrez de la graine. Pour plus de détails, je me tiens à votre disposition.
Bon vol, et surtout, ne lésinez pas sur la Guin**** pour parfaire votre technique, c'est primordial.
Bass "Teacher" Beat
Comme moi, vous êtes nuls sur Lock On mais alors qu'est-ce que vous pouvez vous marrer, de temps en temps ?
Mesdames et mesdames, je me propose de vous enseigner 2 nouvelles techniques d'atterrissage.
1. Aterrissage dit "de l'étourdi®".
1.1. Présentez-vous en approche normalement, si possible en sifflotant:hum:, ou en décapsulant une canette de Guin**** (surtout pas une bouteille, attention), en pensant à Brigitte Bardot à 20 ans, ou en vérifiant l'état d'avancement du téléchargement du DivX en cours.
1.2. Prenez un air béat et épanouis.
1.3. A environ 50m du point de contact, sortez les trains d'atterrissage. Ah, oui, parce que préoccupé par la crême de la Guin**** qui prend du volume et que vous ne voulez pas répandre sur votre clavier, vous avez oublié les trains d'atterrissage.
1.4. Ne vous acharnez pas sur les freins, c'est inutile.
1.5. Résultat en image, immobilité parfaite, vive le plancher des vaches :
1.6. Un dernier détail : malgré la décontraction de rigueur dans de telles circonstances, veuillez garder votre gauche (ou votre droite, au choix). En effet, vous n'êtes pas seul au monde, nom d'une pipe !
Normalement, ça passe, en rentrant l'aérofrein...
1.7. Optez pour une attitude zen et amicale, même si le pilote du gros navion semble gesticuler de manière un peu excessive en s'adressant, visiblement, à vous. Ayez l'air surpris et ravi de le voir, ça évitera peut-être qu'il pile et descende de son bahut pour vous casser la gueule. Les routiers sont sympas, mais quand même.
2. Atterrissage dit "Arrêt pipi®", ou "Flute, j'ai plus d'essence®"
2.1. Après la Guin****, on a une petite envie, c'est bien normal. Qu'à cela ne tienne, repérez un endroit plutôt bucolique.
2.2 Atterrissez sur la route et garez-vous sur l'aire prévue à cet effet. On ne sait jamais, si les freins du prochain Hummer qui passe sont défectueux, vous ne risquerez rien.
3. Inconvénients / Avantages :
3.1. Avantage commun aux 2 méthodes : vous restez en vie (enfin suivant l'humeur de vos supérieurs).
3.2. Inconvénient commun aux 2 méthodes : vous vous ferez sans nul doute vilipander par vos supérieurs sus-cités, parce qu'il parait que le remorquage d'un véhicule militaire coûte cher et patati et patata. Oui parce que même si l'Arrêt pipi® n'endommage pas votre aéronef, celui-ci n'en demeure pas moins immobilisé, particulièrement si le parking est un peu boueux. Il faut en avoir conscience. Ne se poser que si vraiment on ne peut pas se retenir.
J'espère que vous en prendrez de la graine. Pour plus de détails, je me tiens à votre disposition.
Bon vol, et surtout, ne lésinez pas sur la Guin**** pour parfaire votre technique, c'est primordial.
Bass "Teacher" Beat
J'adore...
excellent 
! ...