Des blagues sur l'aviation

[jeanba]

Actual radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95
no. 1: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
no. 2: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the south to avoid a collision.
no. 1: This is the Captain of a US Navy ship, I say again, divert YOUR course.
no. 2: No, I say again, you divert YOUR course.
no. 1: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS ENTERPRISE, WE ARE A LARGE WARSHIP OF THE US NAVY, DIVERT YOUR COURSE NOW!
no. 2: This is a lighthouse, Your Call.
no. 1: ...

C'est une légende urbaine : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoa ... icle=35290

Pour ma part, je pense qu'il s'agit d'un test : lors des tests de télécommunications, transmissions, radios, aux US, il était souvent d'usage de raconter une grosse c...
La plus connue a été celle de Reagan en 1984 qui pour tester son micro a dit :
"Mesdames et messieurs, j'ai l'honneur de vous informer que l'URSS vient d'être mise hors la loi : les missiles ont été lancés il y a 10 minutes" : le test avait été enregistré, répété, amplifié, déformé, et la blague avait été diversement appréciée.

[jeanba]

Un avion de ligne US est un peu perdu lors de son approche sur Berlin.
Le contrôleur lui demande :
"Vous n'êtes jamais venu ici ?"
"Si, mais la dernière fois, je ne me suis pas arrété"

[fockewulf]

C 'est un 747 de feu la Sabena en approche de NY JFK. Le Commandant dit à sonc second :
-Alala, la piste a l 'air sacrement courte ! il va falloir se poser court !
Donc il fait une approche la plus ralentie possible en sortant les volets a font et en cabrant à la limite du décrochage. L'avion vibre, tremble de plus en plus fort. Une goutte de sueur perle sur la tempe de l'équipage. Au seuil de piste, le pilote coupe tous les gaz, sort les AF a fond, enclenche la reverse, sort les parachutes de queue et se met debout sur les freins.
Lavion vibre de plus en plus fort, le bruit est insupportable...
Finalement l'avion s'arrete tant bien que mal dans un nuage de caoutchouc brulé à un metre du bout de la piste.
Le Commandant félicite son équipage et fini par conclure :
- Sacrément courte cette piste... Mais qu'est ce qu'elle est large !

[maitretomtom]

Le curé de Cucugnan, petit village perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels...

Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce grand noir le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.

Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce grand noir pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Cucugnan, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

[Booly]

C 'est un 747 de feu la Sabena en approche de NY JFK. Le Commandant dit à sonc second :
-Alala, la piste a l 'air sacrement courte ! il va falloir se poser court !
Donc il fait une approche la plus ralentie possible en sortant les volets a font et en cabrant à la limite du décrochage. L'avion vibre, tremble de plus en plus fort. Une goutte de sueur perle sur la tempe de l'équipage. Au seuil de piste, le pilote coupe tous les gaz, sort les AF a fond, enclenche la reverse, sort les parachutes de queue et se met debout sur les freins.
Lavion vibre de plus en plus fort, le bruit est insupportable...
Finalement l'avion s'arrete tant bien que mal dans un nuage de caoutchouc brulé à un metre du bout de la piste.
Le Commandant félicite son équipage et fini par conclure :
- Sacrément courte cette piste... Mais qu'est ce qu'elle est large !

C'est ça, rigole, mais j'en ai une plutôt violente sur la Sabena et KLM ya quelques années...

Un avion de Sabena est au taxi derrière un avion de la KLM...
- De SN XXX à controle, demandez à KLM XXX de passer sur fréquence XXX.XX
le contrôle s'exécute pour s'entendre dire que si la Sabena avait quelque chose à dire à la KLM, ils pouvaient très bien le dire de vive voie sur la fréquence ouverte pour tout le monde, les Professionnels de la KLM ne se livrent pas à des petites messes-basses.

Là dessus, le pil de la Sabena répond sur la fréquence générale
-SN XXX à tour, pouvez-vous signaler aux professionnels de la KLM qu'il y a des Safety pins qui sont toujours en place sur leur avion, over!

Parait qu'il y a eu un gros blanc avant que les "pros" ne demandent un retour parking

[Scrat]

C 'est un 747 de feu la Sabena en approche de NY JFK. Le Commandant dit à sonc second :
-Alala, la piste a l 'air sacrement courte ! il va falloir se poser court !
Donc il fait une approche la plus ralentie possible en sortant les volets a font et en cabrant à la limite du décrochage. L'avion vibre, tremble de plus en plus fort. Une goutte de sueur perle sur la tempe de l'équipage. Au seuil de piste, le pilote coupe tous les gaz, sort les AF a fond, enclenche la reverse, sort les parachutes de queue et se met debout sur les freins.
Lavion vibre de plus en plus fort, le bruit est insupportable...
Finalement l'avion s'arrete tant bien que mal dans un nuage de caoutchouc brulé à un metre du bout de la piste.
Le Commandant félicite son équipage et fini par conclure :
- Sacrément courte cette piste... Mais qu'est ce qu'elle est large !

Moi je connais cette histoire mais c'est un équipage russe qui pilote un STOL genre An-72...

[werner]

Un avion de ligne US est un peu perdu lors de son approche sur Berlin.
Le contrôleur lui demande :
"Vous n'êtes jamais venu ici ?"
"Si, mais la dernière fois, c'était en 44 avec un B17 et je ne me suis pas arrété"

Je la connais comme ca et avec la date c'est plus limpide, non ?

Signé Werner, truffe éclairante

[jeanba]

Je la connais comme ca et avec la date c'est plus limpide, non ?

Signé Werner, truffe éclairante

Oui, mais sans l'ellipse, elle n'est pas drôle.
En tous cas, je n'irai jamais voir un film policier avec toi ....

[werner]

ARF, suis un peu trop basique, cartésien et pas trés subtil.

Signé Werner, truffe trop éclairante

[jakive]

Signé Werner, truffe trop éclairante

par contre si tu fais une peche a la langouste la nuit, j't accompagne sans probleme !!!!

[Crazy]

Bien amusant tout ca mais la plupart semble fausse Specialement celles qui impliquent des communications!

Crazy

[T-REX FFW04]

Worst Air Disaster
Minnesota's worst air disaster occurred earlier today when a Cessna 152, a small two-seater plane, crashed into a Norwegian Cemetery here early this morning.
Ole and Swen, working as search and rescue workers, have recovered 826 bodies so far, and expect that number to climb as digging continues into the night.

New Security Agency
Almost 150 years ago, President Lincoln found it necessary to hire a private investigator - Mr. Alan Pinkerton. He was actually the beginning of the Secret Service. Since that time federal police authority has grown to a large number of agencies - FBI, CIA, INS, IRS, DEA, BATF, ATF, etc ...
Now Congress is considering a proposal for another agency: The "Federal Air Transportation Airport Security Service." Can you imagine the new agents in their black uniforms with the initials in large white letters across their backs?

Comment ne pas... poser un hélico





From an unknown aircraft waiting in a very long take-off queue: "I'm f...ing bored!"

Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"

Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"





O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."

United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."






A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked "What was your last known position?"

Student: "When I was number one for takeoff."






A DC-10 had come in a little fast and thus had an exceedingly long roll out after touching down.

San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."






A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:

Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."





One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"

The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with: "I made it out of DC-8 spare parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."





Autre variante d'une blague déjà racontée au-dessu, j'aime bien cette version:

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."

Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."

The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."

Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"

Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark - and I didn't land."






While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"

Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"

"Yes, ma'am," the humbled crew responded.

Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.

Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?".






Supposedly Heard On The Air (said with a slow, Eton type accent)...

BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723

HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre, go ahead

BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723 has a message for you

HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre is ready to copy message

BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723, message is as follows: Mayday, Mayday, Mayday ....

[T-REX FFW04]

Un photographe pour un journal à sensations doit partir faire des photos de l'incendie du siècle.
Il téléphone donc à l'aéroport le plus proche, et loue un avion et un pilote.
Il se rend sur l'aéroport, repère son avion et décolle avec son pilote.
Une fois en l'air, le photographe dit au pilote : « Vous ferez un passage assez haut par le nord de l'incendie, puis, vous ferez trois ou quatre passages au raz du sol. »
Le pilote se retourne, et lui demande : « Mais pour quoi faire ? » « Pour que je puisse faire mes photos, je suis photographe, pas touriste ! »
Après un moment de réflexion, le pilote demande : « C'est une blague, vous êtes mon instructeur ? »

[T-REX FFW04]

Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le copilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote : « Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !! »

[Azrayen]

Décidément quelques perles.
Merci pour ta version de Francfort, T-REX FFW04, je ne connaissais pas et c'est AMHA la meilleure

Carry on, boys...
Az'

[MayDay-MayDay]

When wanting airsupport:

Army: "We need a Apache!"
Navy: "Get us a F-14 on this Taliban target immediately!"
Marines: "We could use a Harrier!"
Coast Guard: "We need a dolphin helicopter NOW!"
Air force: "WHAT THE HECK ARE WE DOING FIGHTING ON THE GROUND!"



shoot: Through the eyes of the Military


*An Army grunt stands in the rain with a 35 pound pack on his back, 15 lb. weapon in hand, after having marched 12 miles, and says, "This is shoot!"

*An Army Airborne Ranger stands in the rain with a 45 lb. pack on his back, weapon in hand, after having jumped from an airplane and marched 18 miles, and says with a smile, "This is good shoot!"

*A Navy SEAL lies in the mud, 55 LB pack on his back, weapon in hand, after swimming 10 miles to shore, crawling through a swamp and marching 25 miles at night past the enemy positions, says with a grin, "This really is great shoot."

*A Marine, up to his nose in the stinking, bug-infested mud of a swamp with a 65 LB pack on his back and a weapon in both hands after jumping from an aircraft at high altitude, into the ocean, swimming 12 miles to the shore, killing several alligators to enter the swamp, then crawling 30 miles through the brush to assault an enemy camp, says, "I love this shoot."

*The Air Force NCO sits in an easy chair in an air conditioned, carpeted office and says, "My e-mail's out? What kind of shoot is this?"





3 Officers, from the USA, Germany and Australia are arguing whose soldiers are braver.

So the German officer says: "our soldiers are the bravest" So he orders a private to go to the 3rd storie window and jump. the private replies "Yes sir!". He salutes and jumps.

Now the American officer says: "thats nothing, american soldiers are even braver". So he orders a private to go to the 5th storie window and jump. The private replies "YES SIR!", salutes and jumps.

Now the Australian officer says "that is nothing, our soldiers are braver". So he orders a private to go to the 8th storie window and jump. The private replies "FUCK OFF MATE!!!" The Australian officer says "see, now that's bravery!"




If told to secure a village...

Army produces a 50 page operations order, brings in artillery to supress the urban area, surrounds the village cutting off resupply then sending in infantry supported by tanks to seize it.

Marines rush straight into the village spraying bullets all oer the place. They secure it in 38 seconds.

Navy sends in a team to make sure all the doors...I mean hatches... are locked.

Air Force sends in a procurement officer to establish a three year lease.
Lease = location ou louer en bail en français



The Differential Theory of US Armed Forces
(Snake Model)

The Differential Theory of US Armed Forces (Snake Model) upon encountering a snake in the Area of Operations or A Diversified Approach to Military Operations:

Infantry: Snake smells them, leaves area.

Airborne: Lands on and kills the snake.

Armor: Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.

Aviation: Has Global Positioning Satellite coordinates to snake. Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicures.

Ranger: Plays with snake, then eats it.

Field Artillery: Kills snake with massive Time On Target barrage with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is considered a success and all participants (i.e. cooks, mechanics and clerks) are awarded Silver Stars.

Special Forces: Makes contact with snake, ignores all State Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files enormous travel voucher upon return.

Combat Engineer: Studies snake. Prepares in-depth doctrinal thesis in obscure 5-series Field Manual about how to defeat snake using countermobility assets. Complains that maneuver forces don't understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.

Navy SEAL: Expends all ammunition and calls for naval gunfire support in failed attempt to kill snake. Snake bites SEAL and retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which SEALs kill Muslim extremist snakes.

Navy: Fires off 50 cruise missiles from various types of ships, kills snake and makes presentation to Senate Appropriations Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of anti-snake force projection.

Marine: Kills snake by accident while looking for souvenirs. Local civilians demand removal of all US forces from Area of Operations.

Marine Recon: Follows snake, gets lost.

Combat Controllers: Guides snake elsewhere.

Para-Rescue Jumper: Wounds snake in initial encounter, then works feverishly to save snake's life.

Supply: (NOTICE: Your anti-snake equipment is on backorder.)

Transport pilot: Receives call for anti-snake equipment, delivers two weeks after due date.

F-16 pilot: Finds snake, drops two CBU-87 cluster bombs, and misses target due to weather.

AH-64 Apache pilot: Unable to locate snake, snakes don't show well on infra-red.

UH-60 Blackhawk pilot: Finds snake on fourth pass after snake starts bonfire to mark Landing Zone. Rotor wash blows snake into the fire.

B-52 pilot: Pulls ARCLIGHT mission on snake, kills snake and every other living thing within two miles of target.

Missile crew: Lays in target coordinates to snake in 20 seconds, but can't receive authorization from National Command Authority to use nuclear weapons.

Intelligence officer: Snake? What snake? Only 4 of 35 indicators of snake activity are currently active. We assess the potential for snake activity as LOW.

Judge Advocate General (JAG): Snake declines to bite, citing grounds of professional courtesy.

CH-47 Pilot: Slingleg breaks in flight while slingloading anti-snake equiptment, pilot cuts slingload. Slingload lands on snake and kills it. Crew cheif uses dead snake to replace broken slingleg.

Navy Pilot: Draped snake around neck at Tail Hook to pick up chicks.

Military Police: Gave snake a sobriety test for not moving in a straight line.

Signal: Broadcasts 200,000+ watt transmissions in support of anti-snake missions, accidentally electrocuted snake in the process.

Corps of Engineers: Surveyed and researched area for plans on improving flood plain, cant do it because snake is on the endangered species list.

Cooks: Snake sneaks in chow hall. Snake dies of food poisoning.

[Frenchie]

Bien amusant tout ca mais la plupart semble fausse
Crazy

Ha ? ... ceci dit vu le titre du topic

[Moos_tachu]

A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:

Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Lufthansa (in English) : "So I guess we should all speak Russian."

Ha la la ces pilotes allemands, quel manque de répartie

[eutoposWildcat]

Merci pour la blague sur les serpents, Mayday, elle est excellente! :laugh:

[T-REX FFW04]

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...

[Cpt_Vermine]

"J'aimerais mourrir comme mon grand pere, dans mon sommeil, et pas en hurlant, comme tous ses passagers"

[GunMan]

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...

Hahahahahahhaa, Trop fort !!!!!!

[T-REX FFW04]

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers: c'est le troisième avion qui subit le même sort... Même déchirure, même endroit...
Alors qu'un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait, à mon avis, de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à court d'idée... alors finalement, pourquoi ne pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là où l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec toute une équipe de techniciens ?
- Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Moi, ça fait 30 ans que je nettoie les chiottes... et bien je n'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

[T-REX FFW04]

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gros type le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros bonhomme pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Comores, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

[maitretomtom]

Copieur ! Bouuuuuuuuuuuuhhhhh !!!!!!!!!!
cf page 3 de ce post
=> http://www.checksix-forums.com/showpost ... stcount=29

Bon ta version n'est exactement identique c'est vrai........