Rapport du mitrailleur de queue.
Publié : jeu. août 10, 2006 11:24 am
A la vache la paperasse, voilà bien un truc qui me saoule… Bon, ça se remplit comment ce truc ??? Comme si ça ne leur suffisait pas qu’on se fasse trouer la peau pour pas un rond… Alors on se fait canarder par les boches, j’ai failli crever de froid dans la tourelle du mitrailleur, que j’en ai encore les noix gercées, ben non, ils ne sont pas contents, ils veulent me faire crever d’ennui avec des formulaires… Bon voyons ça.
RAPPORT DE MISSION
(Bon ça je sais ce que ça veut dire)
NATURE DE L’OBJECTIF
(Ben comme d’hab : sauver mon cul, ils sont marrant ! Qu’est-ce qu’ils croient ? Qu’on partait aux champignons ? Ils ont pas vu la neige, y’a pas de champignons quand il neige, donc l’objectif était de rentrer complet, CQFD. Non, je peux pas mettre ça….allez : )
« CAP : trouver et détruire des Bombardiers Moyens, interception avant leur intervention. »
DECOLLAGE, FORMATION, EMPORT ET PLAN DE VOL
(Ca c’est bien un truc de mes chefs, tiens : c’est eux qui décident de ça, ils devraient quand même savoir ce qu’ils disent ! )
« Décollage en PE-2, en N°2 de formation, pilote : NNFL=Scorpion= . »
(Ben parlons-en tiens… V’là la gueule du pilote… Si j’ai pas gerbé partout au décollage, c’est seulement parce qu’il était à la bourre au briefing et qu’on a pas eu le temps de prendre un petit déj’… Quelle plaie celui là, pas foutu de tenir son tagazou en ligne, un vrai yoyo… En même temps, c’est logique, avec ce qu’il picole au saut du lit…Je sais pas si c’est raisonnable de monter encore avec lui ? Enfin, ça c’est pas le pire…)
EMPORT :
(Alors voyons : un jambon beurre, mon grigri en forme de Mickey, deux capotes, un bout de pizza oublié dans ma Fly-Jacket depuis…lundi ? Merde, déjà ? C’est pour ça qu’elle pue ma veste… Une Bud aussi… Tiens, un truc à retenir: la Bud gèle à de 22000ft, la prochaine fois faudra que je prenne un truc avec plus d’antigel, genre Bourbon… On pourrait faire un tableau des altitudes de gel des diffèrents liquides… Ca serait cool, au mur, dans le mess des officiers :
Bud : 22000ft
4Roses : 29000ft
Pisse : 17000ft
Ou alors c’était 15000ft ? Faudra que je demande à l’équipe de nettoyage à quel altitude je me suis fait avoir. Remarque, c’était marrant cette glace jaune qui voulait plus fondre, sur la verrière…bref. Ah le con, c’est l’emport du ZINC qu’ils veulent !)
« Emport standard, carburant 75%, munitions lègères, pas d’armement air-sol. »
PLAN DE VOL
(Ben parlons de leur sal**** de put*** de plan de vol de me*** !!!!! Quel est le crétin congénital qui a donné un certof de nav à Scorpion, hein ? C’est qui ? Faut absolument qu’on me le présente, c’est quand même pas possible qu’il l’ait fait exprès. Il a sûrement une bonne excuse. Je sais pas, ils étaient bourrés comme des vaches le jours de l’exam, dans le doute, le FI a signé ; ou alors, c’est de famille : si ça se trouve, le père du FI, c’est le mec qui a inventé le fil rouge autour des portions de fromage mous, que si t’essaye de t’en servir t’écrase le fromage dans le papier ; et sa mère, c’est la conne qui a inventé les chiottes à la turc où on perd son portefeuille au mieux, où on chie sur ses bretelles au pire ; et pis lui, pour pas déshonorer papa maman, il a filé un certof de nav à Scorpion. Faudra qu’il s’explique celui-là aussi. « Je suis le leader devant moi», qu’y disait. Tu parles. Cap au 030, ça ne nous amènera jamais au sud, ou alors ça fait un putain de détour. C’est quand même pas difficile de piger ça non ? Résultat, 250 bornes de détour ; et encore, heureusement qu’on est arrivé au dessus de la mer, sinon on finissait en Finlande avant qu’il ait un doute. Dos à la cible, bel exploit… Il s’en fout, lui, le cockpit est chauffé, alors que à la place du mort on pèle ! Bon, comment je mets ça ?)
Les mauvaises conditions atmosphériques et la nécessité du leader de faire plusieurs fois le point en VFR ont retardé notre heure effective d’arrivée sur la cible.
(Joliment dit, hein ?)
INCIDENTS EN VOL :
(Ben y’en a quand même eu un paquet, si on y pense. D’abord, j’ai voulu pisser. Entre nous, faut être débile pour ouvrir la fenêtre à 400km/h et 25000ft. Et de une, j’ai failli me surgeler la merguez, ensuite j’en ai foutu partout : c’est dingue à quelle vitesse la pisse gèle, dis-donc. Ensuite, en me rhabillant, j’ai perdu mon grigri mickey, qui est tombé avec sa chaîne sur mon collimateur. Quand j’ai voulu le rattraper, la chaîne c’est pris dans l’embrayage de la 12.7 . Pas de quoi faire un fromage, j’ai touché personne ! Je me demande pourquoi le N°3 de la formation a gueulé comme ça, je l’ai raté. J’allais quand même pas laisser mickey sauter sans parachute pour éviter de faire peur au zinc derrière moi, non ? Faut être sérieux quand même. Ah pis y’a cette histoire de pari crétin. Alors : 1) oui, quand on crache par le rail de tir, le crachat gèle instantanément. 2) oui, il est possible de cracher sur l’avion qui suit. 3) Oui, un crachat gelé, à 400km/h, traverse une verrière de cockpit. Ben maintenant au moins, on le sait. Je me demande ce que le pilote du 3 va mettre sur son rapport « Attaqué par un molard volant à 9000 mètres » ? Ca ferait pas sérieux.
« Aucun incident à signaler ».
Ben quoi, c’est presque vrai.
RAPPORT DE MISSION
(Bon ça je sais ce que ça veut dire)
NATURE DE L’OBJECTIF
(Ben comme d’hab : sauver mon cul, ils sont marrant ! Qu’est-ce qu’ils croient ? Qu’on partait aux champignons ? Ils ont pas vu la neige, y’a pas de champignons quand il neige, donc l’objectif était de rentrer complet, CQFD. Non, je peux pas mettre ça….allez : )
« CAP : trouver et détruire des Bombardiers Moyens, interception avant leur intervention. »
DECOLLAGE, FORMATION, EMPORT ET PLAN DE VOL
(Ca c’est bien un truc de mes chefs, tiens : c’est eux qui décident de ça, ils devraient quand même savoir ce qu’ils disent ! )
« Décollage en PE-2, en N°2 de formation, pilote : NNFL=Scorpion= . »
(Ben parlons-en tiens… V’là la gueule du pilote… Si j’ai pas gerbé partout au décollage, c’est seulement parce qu’il était à la bourre au briefing et qu’on a pas eu le temps de prendre un petit déj’… Quelle plaie celui là, pas foutu de tenir son tagazou en ligne, un vrai yoyo… En même temps, c’est logique, avec ce qu’il picole au saut du lit…Je sais pas si c’est raisonnable de monter encore avec lui ? Enfin, ça c’est pas le pire…)
EMPORT :
(Alors voyons : un jambon beurre, mon grigri en forme de Mickey, deux capotes, un bout de pizza oublié dans ma Fly-Jacket depuis…lundi ? Merde, déjà ? C’est pour ça qu’elle pue ma veste… Une Bud aussi… Tiens, un truc à retenir: la Bud gèle à de 22000ft, la prochaine fois faudra que je prenne un truc avec plus d’antigel, genre Bourbon… On pourrait faire un tableau des altitudes de gel des diffèrents liquides… Ca serait cool, au mur, dans le mess des officiers :
Bud : 22000ft
4Roses : 29000ft
Pisse : 17000ft
Ou alors c’était 15000ft ? Faudra que je demande à l’équipe de nettoyage à quel altitude je me suis fait avoir. Remarque, c’était marrant cette glace jaune qui voulait plus fondre, sur la verrière…bref. Ah le con, c’est l’emport du ZINC qu’ils veulent !)
« Emport standard, carburant 75%, munitions lègères, pas d’armement air-sol. »
PLAN DE VOL
(Ben parlons de leur sal**** de put*** de plan de vol de me*** !!!!! Quel est le crétin congénital qui a donné un certof de nav à Scorpion, hein ? C’est qui ? Faut absolument qu’on me le présente, c’est quand même pas possible qu’il l’ait fait exprès. Il a sûrement une bonne excuse. Je sais pas, ils étaient bourrés comme des vaches le jours de l’exam, dans le doute, le FI a signé ; ou alors, c’est de famille : si ça se trouve, le père du FI, c’est le mec qui a inventé le fil rouge autour des portions de fromage mous, que si t’essaye de t’en servir t’écrase le fromage dans le papier ; et sa mère, c’est la conne qui a inventé les chiottes à la turc où on perd son portefeuille au mieux, où on chie sur ses bretelles au pire ; et pis lui, pour pas déshonorer papa maman, il a filé un certof de nav à Scorpion. Faudra qu’il s’explique celui-là aussi. « Je suis le leader devant moi», qu’y disait. Tu parles. Cap au 030, ça ne nous amènera jamais au sud, ou alors ça fait un putain de détour. C’est quand même pas difficile de piger ça non ? Résultat, 250 bornes de détour ; et encore, heureusement qu’on est arrivé au dessus de la mer, sinon on finissait en Finlande avant qu’il ait un doute. Dos à la cible, bel exploit… Il s’en fout, lui, le cockpit est chauffé, alors que à la place du mort on pèle ! Bon, comment je mets ça ?)
Les mauvaises conditions atmosphériques et la nécessité du leader de faire plusieurs fois le point en VFR ont retardé notre heure effective d’arrivée sur la cible.
(Joliment dit, hein ?)
INCIDENTS EN VOL :
(Ben y’en a quand même eu un paquet, si on y pense. D’abord, j’ai voulu pisser. Entre nous, faut être débile pour ouvrir la fenêtre à 400km/h et 25000ft. Et de une, j’ai failli me surgeler la merguez, ensuite j’en ai foutu partout : c’est dingue à quelle vitesse la pisse gèle, dis-donc. Ensuite, en me rhabillant, j’ai perdu mon grigri mickey, qui est tombé avec sa chaîne sur mon collimateur. Quand j’ai voulu le rattraper, la chaîne c’est pris dans l’embrayage de la 12.7 . Pas de quoi faire un fromage, j’ai touché personne ! Je me demande pourquoi le N°3 de la formation a gueulé comme ça, je l’ai raté. J’allais quand même pas laisser mickey sauter sans parachute pour éviter de faire peur au zinc derrière moi, non ? Faut être sérieux quand même. Ah pis y’a cette histoire de pari crétin. Alors : 1) oui, quand on crache par le rail de tir, le crachat gèle instantanément. 2) oui, il est possible de cracher sur l’avion qui suit. 3) Oui, un crachat gelé, à 400km/h, traverse une verrière de cockpit. Ben maintenant au moins, on le sait. Je me demande ce que le pilote du 3 va mettre sur son rapport « Attaqué par un molard volant à 9000 mètres » ? Ca ferait pas sérieux.
« Aucun incident à signaler ».
Ben quoi, c’est presque vrai.
